在学校与同事都没几句话，但忙于备课等烦心的事，也不难过。回到宿舍有徐萍，几乎每晚都去她那里看电视。只是星期六她男朋友一来，我就只好一个人了。我与她的关系已没有刚开始的尴尬了。
平时在学校吃两顿，分饭的阿姨挺会疼人的，星期天就自煮或上街吃。早饭也是上街买。生活上要求不高，但许多必需品都没有闲心去采购。心理作用吧，似乎一分心就会影响了工作。
我已没有刚开学时的紧张了，厌烦快要取代它了，下午的会又给我了一点压力，但愿以后会有所好转。说真的，我多希望有你的鼓励，就算骂我也行。
下周一可能有人来听课，听说是一个县的。物理老师看到了。在办公室说时显得很了不起，说自己不怕，随时准备着。眼睛长到了额角上。又问：韩老师怕不怕啊?口气很是不屑。我当没听到，我才不怕呢，不过没说出来。又哪用说，做出来就行了。这个物理老师，怪不得许多老师都不喜欢他，爱管闲事，爱说闲话。他见我刚出来工作，就教我如何做班主任，这无可厚非，我还得感谢他。可他进而要求我班会课时给他点时间训学生，教他们如何做中学生。其实他在上课与自修时不知训了学生几次了。我刚开始时的确很感激他，但慢慢的就不喜欢他了。而他更怪，平时碰到了与他打招呼都不睬，可能是因为我少去请教他的缘故吧。
说不定学校还会有许多怪事的，以后再告诉你吧。
心情很不好，她又消极了，她那么不如意，而我却苦苦纠缠，为什么我总是无法安静，为什么我的心里总满满的充溢着爱，为什么我总爱得这样狂热，这样心神不定情绪激荡。我真希望自己早日回归离恨天，免却别人的痛苦。
9月23日星期四
备课把我累死了，这几天都是在办公室呆到十二点才上去，躺着又睡不着，往往一点才睡了。一想起备中专班的课，就觉得人生失却一切乐趣，我自己失却一切心情。昨天晚上弓着腰洗衣服，痛得不得了，这样下去，离末日也不远了。身体虚弱引起精神也虚，神经过敏一样地胆小，任何意外的声响或者碰触，都让我惊跳，发抖。
收到韩襄的信，这一次，她写得很美：
刚才上街，见到了很壮丽辉煌的落日。太阳红红的、圆圆的像个大气球，悬挂在西边血一样红的天上。回到宿舍站在厨房的阳台上，由于有高楼挡住见不到太阳，但是天上很宁谧。淡蓝色的天上挂着些云彩，一丝一丝的，像轻纱一样朦胧、飘渺。秋天的天空怎么就这样美呢?真可惜没有相机。其实，比这更美的秋天，我应该都见过，只是没留神罢了。说起来，我真是一个没有诗意的人。小时候，只感觉有许多人呵护自己，于是就无忧无虑，混混沌沌地度过了童年和少年时代。现在虽然开始注意这些大自然的美丽，却未必就能说有诗意，这时的我甚至比童年与少年时代的我更没诗意。无忧无虑的我在这样美丽的景致衬托下更像一首诗，现在的我却总是满腹忧虑，我真不喜欢自己现在的样子。你寄来的那首《光阴的故事》我总不敢细看，怕触动了不知哪根敏感的神经。我这样，你会笑我爱逃避吗?
其实，我又何尝不是在逃避呢，只不过我更会装而已。
这封信让我想起我们在南师大的时候，那个我给她讲星空下“故事”的夜晚，还有那晚以后她写给我的信，不知她写的时候是否有同样的感受。才两个多月，好像我们都老了。
9月24日星期五
收相片，办学生证。
处理旷课学生。
收《服装基础》书费，每次收钱，总有几个人拖着，整天为了那几块钱去催人，很烦，而那些“穷鬼”则左手一根香肠，右手一个雪糕，把该交的钱拿去享口福了。
又收到韩襄的信：
我现在真是烦死了，一点信心都没有，上午在四班上课，这一课在实习时就讲过了，但我一站上讲台就开始发慌，可能是因为昨晚又看到了学生在周记中说我讲课又枯燥又深奥，很无趣又不懂。一看这样的话，我马上就埋怨自己的无能，更激起了我的自卑，一点热情都没有了，那些备好的内容就像在脑子里结成了冰。上课了，还是这样，讲得一点意思都没有，只觉得那些学生老是瞪着奇怪和不耐烦的眼睛看着我。一下课我就象逃跑一样走出教室。再过二十分钟又得上五班的，本以为可以在这二十分钟里好好理一理、定一定，可却都用来想着怎样失败，怎样去逃避的问题。上课铃又响了，走进教室，我干脆看着那堵正对着我的墙讲，果然没那么慌乱，讲得好了点。都已上课这么久了，还会这样，对于以后我真没信心。我现在都不知道自己到底算个什么东西，不知为什么活了。工作的压力、环境的变迁，弄得我总觉得活着一点乐趣都没有，就像满身泥巴的鸭子掉在了水里。
读着信很难受，我想得出她的样子，她的心情，让我心忧，心痛。
☆、第九章亲亲我的宝贝
第九章亲亲我的宝贝
9月25日星期六
午饭后去江城。
坐双层巴士到火车站，再走到省汽车站，找到了开往江城的车。人不多，车很大很旧。坐过无数车，也常一个人出远门，去陌生之地，但从没这样让我紧张和羞涩，好像这破车，这半车陌生人，这一路的风景，都窥见了我的心事，要欢天喜地地送